مرحبا يا شباب لا أعرف كيف خطرت على بالي جريدة الدومري الأن و التي كتبت فيها سابقا مقالات عديدة ... أحببت أن أضع لكم موضوع ( محمد عبد العزيز ) في العدد الأخير او العدد الانتحاري كما سماه علي فرزات . أتمنى ان يعجبكم :
المواطن السوري السعيد
(نظرية البدائل المتاحة)
محمد عبد العزيز
يعمل في ثلاث وظائف.. لديه من الأولاد ما يكفي لتشكيل فريق كرة قدم مع حكام الراية والساحة وطاقم الاحتياط ولم لو يكن هناك دورة تشكل الجنين التي تقتضي كل تسعة أشهر بطن لط ح ش العدد على جزء من المنصة الرئيسية!
يتحاشى منطق التواصل الاجتماعي وتبادل الزيارات من باب التوفير, لا يدق بابه إلا الحكومة ممثلة بجباة الكهرباء والماء ؛والهواء« وشعبة التجنيد وزوار الغجر, في نهاية كل أسبوع قبل الانخراط في معارك مساء الخميس وبعد نشرة الثامنة والنصف وإتمام واجباته الوطنية والعطفية يكرر ثوابته التي سأمها الجميع: امشي من الحيط للحيط وقول يارب السترة ولا تحني رأسك لأحد (إلا لله والحلاق.. وشرطة السير والوزراء والمحافظون والنواب ورؤساء البلديات والحراس الشخصيون وجيران المتنفذين وحاشية المدعومين وأحياء وأموات وأبناء وبنات المسؤولين.
قليلا ما يكذب وأكبر أكاذيبه هي هتافاته في المسيرات العفوية وسحارات الانتخابات, يضحك بقرار إداري ويحزن بقرار إداري, مواطن البدائل المقامة: بدل المشوي والمسحب مكعبات ماجي, وشوربة العصاعيص بدلا من اللحمة, لا ينظر إلى المستقبل خشية إملاق وأن نظر يعود إليه النظر خاسئا حسيرا وهو كظيم.
لا يجد نفسه ميالا إلى السياسة (طوعيا ) وإن كان في نفسه بعض الهوى.. ينتمي إلى أكثر الأحزاب دفعا للاشتراكات. لا يحب لا يكره لا يتحدث لا يصمت لا يقف لا يمشي لا ينام لا يستيقظ لا يقرأ لا يأكل لا يجوع لا يساوم لا يتنزل.. يصفق لا يعاني من حصار الدولة والدين والمؤسسات والتقاليد والقوانين والبطالة لا يعرف معنى: واسطة, محسوبية, فساد, رشوة, هدر, رقابة, استثناء, فيش, وبعد المونتاج والمكساج والمكياج يظهر على الشاشة الوطنية ويقول: شكرا للحكومة.
فلاش باك
وأنقذني مسؤول فلاحي تعرفت عليه فساعدني في الحصول على عمل في جريدة ؛نضال الفلاحين« وقضيت سبع سنوات من عمري تعلمت خلالها مصطلحا جديدة تتعلق بالعلف والأسمدة الكيماوية والعروة الخريفية للبطاطا والحصان العربي بين التبغيل والتكديش والقمح المكسيكي وهي مانشيتات تتكرر دائما في هذه الصحيفة.. لكنني أقنعت مسؤول التحرير بتأسيس صفحة ثقافية تعني بقضايا الريف على صعيد أدبي وفني.. وهكذا أصبحت خبيرا بأنواع العتابا والسويحلي..«.
عن مقالة لخليل صويلح /الدومري/ العدد 1/
لاحقا لما ذكر آنفا نقترح على اتحاد الفلاحين والجهات المعنية ونظرا لتمتع الأخ خليل صويلح بكل هذه الثقافة الحراجية ودعما لمسيرة نضالنا الفلاحي دعوته إلى الجلوس في مكان تمثال الفلاح في ساحة المحافظة.
أولا : لأن مكان التمثال ما زال شاغرا .
وثانيا : باعتباره أصبح خبيرا بالعروة الخريفية وإكثار البذار والري بالتنقيط وزراعة البقدونس ومكافحة فأر الحقل, ويستحق أن يصنع منه تمثالا .
نرجو ألا يذهب الأمر بالأخ صويلح إلى حد أن يظن نفسه يوسف العظمة وينسب إلى نفسه معركة ميسلون كما فعل في كتيب اغتصاب كان وأخواتها.
اعلان
- هل تريد أن تخسر راتبك دون أن تلعب القمار?
- هل تريد أن تحول أهلك إلى متسولين وشحادين?
- هل تريد أن ؛تبقى« عالحديدة وتجرب شعور البقاء عالجنط?
- هل تريد أن تبعد كل قريب... وينخرب بيت أهل اللي خلفوك?
إذا :
سارع بإقتناء الموبايل السوري..
شبكة 097
طريقك الأمثل.. للافلاس الأفضل.
بورصة الأغاني
1 - سمرا وأنا الحاصودي: وزارة الزراعة.
2 - وتدلع ياكايدهم: وزارة المالية.
3 - مالي شغل بالسوق مريت أشوفك: وزارة العمل.
4 - ياظالمني : وزارة العدل.
5 - سو ياسو حبيبي حبسوه: وزارة الداخلية.
6 - صيدلي ياصيدلي: وزارة الصحة.
7 - أنا مش كافر: وزارة الأوقاف.
8 - جدول لا ماء فيه : وزارة الري.
9 - زوروني كل سنة مرة: وزارة الكهرباء.
01 - كذبك حلو: وزارة الإعلام.
والآن صوت على الرقم 11223344 واشترك بفيديو كليب فلسنا وطال المشوار لرئاسة مجلس الوزراء, أداء وتلحين: جوقة الفرح لتحسين الوضع المعيشي عبر الممواويل التراثية.
اعلان
هل تريد أن تعمل خارج مجال اختصاصك?
تعال إلى عالم الغرائب.
تعال إلى عالم التكايا.
تعال إلى التلفزيون العربي السوري.
حيث
مهندس الكهرباء مديرا تلفزيونيا
مهندس الإضاءة مسؤولا اعلاميا
مهندس الميكانيك مشرفا على ثقافة البلد التلفزيونية
بادر بالانتساب... الخبرة غير ضرورية!!
المواطن السوري السعيد
(نظرية البدائل المتاحة)
محمد عبد العزيز
يعمل في ثلاث وظائف.. لديه من الأولاد ما يكفي لتشكيل فريق كرة قدم مع حكام الراية والساحة وطاقم الاحتياط ولم لو يكن هناك دورة تشكل الجنين التي تقتضي كل تسعة أشهر بطن لط ح ش العدد على جزء من المنصة الرئيسية!
يتحاشى منطق التواصل الاجتماعي وتبادل الزيارات من باب التوفير, لا يدق بابه إلا الحكومة ممثلة بجباة الكهرباء والماء ؛والهواء« وشعبة التجنيد وزوار الغجر, في نهاية كل أسبوع قبل الانخراط في معارك مساء الخميس وبعد نشرة الثامنة والنصف وإتمام واجباته الوطنية والعطفية يكرر ثوابته التي سأمها الجميع: امشي من الحيط للحيط وقول يارب السترة ولا تحني رأسك لأحد (إلا لله والحلاق.. وشرطة السير والوزراء والمحافظون والنواب ورؤساء البلديات والحراس الشخصيون وجيران المتنفذين وحاشية المدعومين وأحياء وأموات وأبناء وبنات المسؤولين.
قليلا ما يكذب وأكبر أكاذيبه هي هتافاته في المسيرات العفوية وسحارات الانتخابات, يضحك بقرار إداري ويحزن بقرار إداري, مواطن البدائل المقامة: بدل المشوي والمسحب مكعبات ماجي, وشوربة العصاعيص بدلا من اللحمة, لا ينظر إلى المستقبل خشية إملاق وأن نظر يعود إليه النظر خاسئا حسيرا وهو كظيم.
لا يجد نفسه ميالا إلى السياسة (طوعيا ) وإن كان في نفسه بعض الهوى.. ينتمي إلى أكثر الأحزاب دفعا للاشتراكات. لا يحب لا يكره لا يتحدث لا يصمت لا يقف لا يمشي لا ينام لا يستيقظ لا يقرأ لا يأكل لا يجوع لا يساوم لا يتنزل.. يصفق لا يعاني من حصار الدولة والدين والمؤسسات والتقاليد والقوانين والبطالة لا يعرف معنى: واسطة, محسوبية, فساد, رشوة, هدر, رقابة, استثناء, فيش, وبعد المونتاج والمكساج والمكياج يظهر على الشاشة الوطنية ويقول: شكرا للحكومة.
فلاش باك
وأنقذني مسؤول فلاحي تعرفت عليه فساعدني في الحصول على عمل في جريدة ؛نضال الفلاحين« وقضيت سبع سنوات من عمري تعلمت خلالها مصطلحا جديدة تتعلق بالعلف والأسمدة الكيماوية والعروة الخريفية للبطاطا والحصان العربي بين التبغيل والتكديش والقمح المكسيكي وهي مانشيتات تتكرر دائما في هذه الصحيفة.. لكنني أقنعت مسؤول التحرير بتأسيس صفحة ثقافية تعني بقضايا الريف على صعيد أدبي وفني.. وهكذا أصبحت خبيرا بأنواع العتابا والسويحلي..«.
عن مقالة لخليل صويلح /الدومري/ العدد 1/
لاحقا لما ذكر آنفا نقترح على اتحاد الفلاحين والجهات المعنية ونظرا لتمتع الأخ خليل صويلح بكل هذه الثقافة الحراجية ودعما لمسيرة نضالنا الفلاحي دعوته إلى الجلوس في مكان تمثال الفلاح في ساحة المحافظة.
أولا : لأن مكان التمثال ما زال شاغرا .
وثانيا : باعتباره أصبح خبيرا بالعروة الخريفية وإكثار البذار والري بالتنقيط وزراعة البقدونس ومكافحة فأر الحقل, ويستحق أن يصنع منه تمثالا .
نرجو ألا يذهب الأمر بالأخ صويلح إلى حد أن يظن نفسه يوسف العظمة وينسب إلى نفسه معركة ميسلون كما فعل في كتيب اغتصاب كان وأخواتها.
اعلان
- هل تريد أن تخسر راتبك دون أن تلعب القمار?
- هل تريد أن تحول أهلك إلى متسولين وشحادين?
- هل تريد أن ؛تبقى« عالحديدة وتجرب شعور البقاء عالجنط?
- هل تريد أن تبعد كل قريب... وينخرب بيت أهل اللي خلفوك?
إذا :
سارع بإقتناء الموبايل السوري..
شبكة 097
طريقك الأمثل.. للافلاس الأفضل.
بورصة الأغاني
1 - سمرا وأنا الحاصودي: وزارة الزراعة.
2 - وتدلع ياكايدهم: وزارة المالية.
3 - مالي شغل بالسوق مريت أشوفك: وزارة العمل.
4 - ياظالمني : وزارة العدل.
5 - سو ياسو حبيبي حبسوه: وزارة الداخلية.
6 - صيدلي ياصيدلي: وزارة الصحة.
7 - أنا مش كافر: وزارة الأوقاف.
8 - جدول لا ماء فيه : وزارة الري.
9 - زوروني كل سنة مرة: وزارة الكهرباء.
01 - كذبك حلو: وزارة الإعلام.
والآن صوت على الرقم 11223344 واشترك بفيديو كليب فلسنا وطال المشوار لرئاسة مجلس الوزراء, أداء وتلحين: جوقة الفرح لتحسين الوضع المعيشي عبر الممواويل التراثية.
اعلان
هل تريد أن تعمل خارج مجال اختصاصك?
تعال إلى عالم الغرائب.
تعال إلى عالم التكايا.
تعال إلى التلفزيون العربي السوري.
حيث
مهندس الكهرباء مديرا تلفزيونيا
مهندس الإضاءة مسؤولا اعلاميا
مهندس الميكانيك مشرفا على ثقافة البلد التلفزيونية
بادر بالانتساب... الخبرة غير ضرورية!!
